We can learn to love again.

Se que probablemente nunca leas esto o que si por alguna razón lo hicieras, no cambiaría la situación en la que estamos, igualmente tampoco pretendo que eso suceda, se que estás bien, que sos feliz y eso a mi me basta, solamente quería escribirte, descargarme de alguna forma sin molestarte, por el simple echo que hoy te extraño más que nunca y también porque hace un rato leí algo que me recordó mucho a vos y que me dio el pie para hacer este texto: 'Si tiene que ser, será. Confía.' Que loco, ¿no? Estoy hace casi un año confiando, esperando nuestro momento, y creo que voy a estar así un largo tiempo, no se cuanto, ni me importa, yo te espero como te lo prometí. ¿Estaremos realmente destinadas a ser felices juntas? ¿Llegara en algún momento nuestro momento? ¿Cuanto durara y como sera mi espera? Dudas que se cruzan en mi cabeza todo el tiempo. Si, te pienso 25 horas al día, aunque no parezca, el '¿Qué hubiera pasado si...?' me mata y aunque duela, me muerdo la lengua y me callo todo. ¿Por qué? Porque se que sos feliz y eso a mi me hace basta, me encanta saber que día a día sonreís, que hay alguien que te acompaña en los malos momentos, que tu vida es menos complicada sin mi. Supongo que esta es la forma cobarde y 'fácil' de arreglar todo el daño que te hice pero por el momento es la única forma que encuentro. Quería también agradecerte por cada sonrisa que me sacaste y por el tiempo que estuviste a mi lado, a pesar que jamás te lo dije fuiste la única persona que realmente quise. ¿Por qué nunca te lo dije? Porque tenía miedo, por vos y por mi. Miedo a que me lastimes, a lastimarte, ¿Qué pasaría si alguien se enteraba y tenías problemas?, miedo al después, miedo a que por mi culpa dejaras de ser la maravillosa persona que eras. Lastime tantas personas a mi alrededor, vi llorar a mi mamá por mi culpa, mis amigas, todos se preocupaban por mi y por mi obsesión incontrolable... 'Me hace mal lo que dice Ro.' esa frase fue la que me hizo darme cuenta que estaba haciendo las cosas mal, que vos no tenías porque aguantar mis locuras, no tenías que estar mal por mi culpa y ahí fui cuando decidí que era el momento de dejar que fueras feliz con alguien más, confiar en el destino y rogar porque en algún momento me entendieras. Claramente no fue fácil, me dolió en el alma verte con alguien más y me sigue doliendo, pero estoy bien con eso, confió en el destino y en nuestro amor por más cursi que suene. Por eso también te espero, porque se que por más que me acueste con 20 mil mujeres jamás voy a querer a ninguna como te quiero a vos, porque se que nunca voy a esperar a nadie más en nuestra esquina ni nunca le voy a dedicar nuestra canción a nadie más. Te quiero, Camila, te quiero como nunca quise ni voy a querer a nadie.

Tal vez esto nunca lo leas y tal vez eso sea lo mejor, sabes nunca me gusto que alguien supiera lo mucho que me importa, aunque siempre fuiste la excepción, así que da igual. Hacía prácticamente un mes que no hablábamos y juro que cada vez que lo pensaba un pedasito de mi alma moría, es tan difícil acostumbrarse a algo y que de golpe te falte. A pesar de los roces, de las idas y venidas, siempre fuiste y espero que siempre seas mi única mejor amiga, la única persona con la que no temo ser sincera, con la que realmente puedo ser Rocío. Siempre desconfié de todo y de todos, pero a pesar de eso, de las capas, de los seres, de todas las paredes vos atravesaste cada una de ellas y fuiste capas de llegar a conocerme tal y cual soy, sos la única persona a la que me atrevo a contarle mis verdaderos sentimientos, la única con la que no temo ser sincera, ser de lo más puro y originalmente Rocío, no te imaginas cuan maravilloso es eso para mi. Se que tal vez haya más personas al rededor tuyo y mio y que tal vez vos no tengas los mismos mambos que yo, pero no hay nadie que me conozca tanto como vos y no hay nadie a quien yo quiera como a vos. Gracias infinitas por absolutamente todo, por nunca faltarme, por ser la persona que supo ver lo bueno y lo malo en mi y aun así quererme igual, por ser la única que me conoce y que realmente no juega con eso, sos única y especial para mi, por eso sos mi mejor amiga, por eso te quiero tanto, por eso jamás te quiero perder. Este mes lejos de vos me hizo caer en cuenta la falta que haces en mi vida, que no es lo mismo pasarse las mañanas llenas de risas falsas a tal vez derrumbarse con una persona que sabe lo que hay en mi interior, sos la única con la que no temo llorar ni mostrar mis debilidades, mis miedos, mis dolores, sos una en un millón. Te quiero como a nadie, Marlene, leas esto o no, gracias por ser quien sos conmigo, gracias por tu inigualable amistad, gracias enormes y gigantes ♥