Un nuevo mes.

Comienza agosto. Comienza un nuevo mes y con él comienza una nueva vida, o eso quiero creer. Quiero ser positiva y quiero asegurarme algo mejor. "Creer es crear" y si es así, me voy a crear un mundo nuevo, una nueva vida donde yo sea la protagonista, yo Rocío, no más Pandora, no más Lucy, quiero ser yo en plenitud, se que me lo merezco, ¿Por qué no intentarlo? Voy a empezar el gimnacio, voy a comer bien, no voy a cortarme, voy a hacer lo que me haga bien y nada mas, voy a decir lo que pienso, estoy cansada, muy cansada de ser lo que no soy. Quiero dejar de comer animales, quiero ser una mejor persona, quiero amarme por sobre todas las cosas porque me lo merezco. Estoy feliz por haber descargado una aplicacion que me permite hacer entradas, quiere decir que cuando me sienta mal, este donde este, voy a poder explayarme y publicarlo, por mas que por alguna razon no me deja utilizar las tildes. ¿Quien dice que todo esta perdido? Una angustia tremenda me invade, pero se que hoy cuando sea de dia voy a poder descargarla haciendo algo que me hace verdaderamente bien. No veo la hora de ver los cambios, de tener musculos, estoy realmente anciosa. ¡Tres meses y contando!

"Tiene el corazón más roto que las medias. Se tapa la boca cuando ríe. Tararea canciones que nadie ha escuchado, todas hablan de morirse. Guarda amaneceres en las ojeras y para ser infierno tiene las manos muy frías. Ella saca puntos de sutura con los dientes, baila drogada y descalza en el balcón, piensa en tirarse. Le importa una mierda la gente, por fuera es todo costra, por dentro, todo herida. Ella siembra el caos y recoge las flores más bonitas mientras nace un jardín de dudas."

No hay titulo.

Cuando Cory falleció lloré cada uno de los días, pasé los tres primeros sin levantarme de la cama, sin sonreír, casi no hablaba, parecía un muerto en vida. Los días seguían corriendo, cada vez que llovía yo lloraba, lo imaginaba quien sabe donde tocando la batería, sonriendo y yo, lloraba. El tiempo paso, hoy ya es un año sin él y el miedo esta más presente que nunca. ¿Y si lo olvido? ¿Y si dejo de tenerlo presente? ¿Y si empiezo a dudar de por qué lo amo? Me da pánico, simplemente lo pienso y me dan ganas de llorar, no quiero ser así, no quiero olvidarlo. Él es mi héroe, por más que haya perdido su guerra, él me salvo, no debo olvidarlo, no puedo. Cory, si leyeras esto, te darías cuenta la falta que me hacer, lo sola y perdida que me siento, ¿por qué me dejaste? Quiero abrazarlo, quiero llorar abrazada a él, no soporto el dolor, no soporto el olvido, no soporto la ausencia. Necesito solo diez minutos, decirle que lo amo, hacer mi sueño realidad, se que soy egoísta pero de verdad que la situación es insana, ¿por qué te fuiste?

Un año.

Nunca se sabe como empezar declaraciones así, qué se dice, cómo expresar lo que se siente. Yo no siento, ya no puedo porque simplemente cuando pienso en él un vacío enorme se apodera de mi cuerpo, no lo entiendo, no lo quiero entender. ¿Por qué? ¿Por qué todo lo que quiero se aleja? ¿Por qué los héroes mueres? Es injusto, es simplemente insano. Un año, ¿cuándo paso tan rápido el tiempo? Siento como si hubiera sido ayer. No hay consuelo, ni tampoco lo quiero, quiero conocer a mi héroe, quiero abrazarlo, quiero decirle gracias, ¿Por qué no puedo? ¿Por qué me dejo sola? Duele muchísimo, duele como si me estuvieran atravesando con algo demasiado punzante, duele como si un mañana no fuera posible. No, los sueños no se hacen realidad, los héroes mueren, las personas se alejan, pero ¿por qué? Esto es tan injusto, quiero abrazarlo, no puedo, nunca voy a poder, ni la Rocío de nueve años, ni la de quince, ni la de cincuenta, nunca va a pasar porque él ya no esta, no tengo nada. Me gustaría escribir cosas hermosas de lo maravilloso que Cory era, porque si, él fue un hombre maravilloso, pero hoy solo puedo decir lo mucho que me duele su ausencia y mi sueño no cumplido. Nunca voy a abrazarlo, nunca ni siquiera voy a verlo en vivo, escucharlo cantar en vivo, ¿por qué? eso es lo único que resuena en mi cabeza, me odio, lo odio por haberse ido, me duele admitirlo, se que él no quiso, que esa mierda le gano, pero ¿por qué? ¿por qué el? ¿por qué no pudo ganarle a eso? ¿por qué la historia nunca tiene un final feliz? Estoy cansada, hace un año trato de convencerme de que esto paso por algo, que él esta en un lugar mejor, que ya no sufre, que algún día lo voy a poder ver, pero no lo se, no es seguro, no tengo nada. Escucho su voz y me mata, siento como si un pedazo del alma se me hubiera muerto con él, junto con mis sueños, junto con la personita de nueve años que fui. Glee salvo mi vida, Glee me hizo ser lo que soy, y jamás voy a poder agradecerle a Cory, Glee nunca va a ser lo mismo, Glee era mi hogar y ahora siento un vacío enorme.

Demos vuelta la pagina.

Un año, pueden pasar tantas cosas en ese tiempo, tantas risas, tantos llantos, idas, vueltas, un año es mucho, es demasiado tiempo. El dolor es el mismo, es el miedo a olvidar, el miedo a terminar no entendiendo por qué duele así. '¿Por qué lloras por él si no lo conociste?' esa pregunta en el último año la escuché muchísimas veces, pero ¿cómo no voy a llorarlo? Cory, al igual que todo el resto del Cast, me marcó a fuego lecciones que JAMÁS voy a olvidar y a él, menos, sería imposible olvidar a alguien tan maravilloso. Lo voy a recordar el resto de mi vida, cada uno de mis días, con sonrisas, con llantos, con por qués, contando lo maravilloso que fue y enseñándole al mundo el cambió que él y Glee hicieron en mi. Gracias a Glee puedo ser quién soy, con mis problemas, mis defectos, pero sintiéndome libre de ser lo que quiera, de hacer lo que quiera y hacerlo con orgullo. Glee es mi familia, es mi hogar y cada una de las maravillosas personas dentro y fuera de la serie, son importantes para mi. Entonces debo decir hoy, trece de julio, a un año del fallecimiento de este hombre maravilloso, que estoy orgullosa de Cory, de su lucha, de sus batallas, del cambio que hizo en mi y en cada una de las personas que de alguna forma lo conocimos, que el sueño sigue en pie, que por más que ya no este terrenalmente presente, yo los siento, en cada paso que doy, en cada decisión, Cory esta presente siempre y siempre lo va a estar. Te amo, Cory, te amo y te extraño cada día de mi vida, pero más que nada, te amo por ser mi ángel, antes y ahora, siempre lo fuiste y siempre lo vas a ser. Te amo, te amo, te amo por siempre y para siempre.