Síntoma.

“La vida tiene una graciosa forma de engañarte cuando crees que todo está bien y todo está yendo de la forma correcta” Cuando todo parecía calmo, cuando creía que todo iba bien y que nada podía fallar en un futuro inmediato  la vida volvió a darme una cachetada, escupir para arriba nunca está bien. Colapsé, me hice síntoma de lo que no quería ver, de lo que reprimí, de lo que tapé. Tapar el sol con el dedo y creerme vencedora es lo mío. ¿Cómo no lo supe ver? ¿Cuánto tiempo llevo haciendo esto? Las preguntas me atacan al igual que el cansancio, simplemente no podía seguir adelante con esto, ya no hay forma de mirar atrás. Me merezco algo mejor, algo muchísimo mejor. Llevo un largo tiempo pretendiendo que estoy en una nube rosa de pensamientos acaramelados y simplemente estaba negándome a ver que estoy vacía, que no me estoy prestando atención, que una vez más no me estoy queriendo, me estoy poniendo en último lugar. ¿Desde cuándo los problemas o las necesidad del otro pasaron a ser más importante que lo que me sucede a mí? ¿Por qué me hago esto? Todo parecía ir tan bien, realmente lo parecía. Realmente me asombra mi capacidad para mentirme, me lo creí, creí todo lo que decía y sentía, fui una ilusa tremenda. No me valoré, me puse en un lugar de oyente constante, quise sostener el peso del mundo para que éste no me abandonara, ¿no me merezco algo mejor? (“Aceptamos el amor que creemos merecer” ouch). Quise estar para el resto con la esperanza de que el resto esté luego para mí, me hice la psicóloga de todo el mundo, la cubridora de todos los frentes de batalla. Estoy cansada, muy cansada. No quiero hacerme más esto, no me lo merezco, realmente no. Sé que en algún lugar debe estar ese alguien que sepa estar para mí también, que sepa tener una relación reciproca conmigo, que no tenga que tenerme como un pañuelo constante, simplemente me agota esto, me duele el cuerpo, el alma, todo. Es mucho para expresar en una sola entrada, realmente me jodí esta vez. Quiero salir adelante, quiero saber ponerle un punto a las habladurías de los demás, quiero ponerme mi tiempo y disfrutarlo por mí, me merezco ser la primera en mi lista, salvarme, arreglarme, estar para mí.

Crecer.

Hay que cerrar, que concluir, que tapar. Simplemente me niego a creer que esto es todo lo que valgo, todo lo que me merezco, que esto es el amor. No voy a juzgar su papel, ni lo que hizo ni dejó de hacer, sé y soy consciente de todo lo que la quise, de lo mucho que la peleé, la herida sigue sangrando, no para, sigue presente. Vivo mi vida casi automáticamente, como si ella estuviera en mute dentro mío, el problema es cuando habla, cuando los recuerdos salen a la luz y la presión en la boca del estómago se hace presente, porque no sé qué extraño, no sé qué quiero, ni se si la quiero. Me enoja, me enerva el no haber sido suficiente, el no haber bastado para ella, ¿pero qué puedo hacer? Yo ya la luché, es hora de seguir adelante, porque valgo más, porque merezco algo mejor. Los primeros pasos están dados, el perdón está concluido, no fue su culpa ni la mía, simplemente no tenía que ser, no estábamos destinadas ni nunca lo estuvimos, ella tendrá sus hijos, yo los míos, su camino tendrá una ruta y el mío otra, no quiero más saber más nada, no quiero que aparezca ni que se arrepienta, ya no puedo esperar señales de sus ojos verdes, aunque duela, aunque tenga que atarme las manos para no hablarle, simplemente voy a seguir adelante porque sé que lo valgo, porque no puedo resignarme a no ser la prioridad de alguien. Habrá quienes no me miren, quienes me quieran para un par de polvos, pero a partir de ahora yo decidiré qué voy a ser, qué quiero y que no, no pienso conformarme más, nunca más.

Harta.

Extraño, me extraño. Extraño ser fuerte, no depender, no necesitar. Estoy harta, porque no me gusto en esencia, no soporto el hecho de que otro me importe, el poner a alguien más por delante me enferma, me molesto, me enojo, me extraño. Extraño ser vanidosa, extraño vivir con cara de orto y ser una hija de puta, que nada me importe, lastimar y no ser lastimada. Me enferma ser débil, querer a otros que no me quieren, o que me quieren porque me arrastro, ¿desde cuándo soy así? ¿Cuándo deje que me pisotearan tanto? Me harté, llegué al límite, no pretendo lastimar a nadie, no es mi objetivo, pero no voy a soportar NUNCA MÁS que me hagan lo que me vienen haciendo, no me van a tener nunca más en segundo lugar, no me van a usar, si tengo que estar sola por siempre por mi está bien, lidié con la soledad antes y puedo hacerlo ahora. Empiezo la dieta, empiezo con el ejercicio, me enfoco en lo que me hace bien y lo que me lastimé se queda atrás, somos miles de millones en el planeta, ¿voy a estar mal por uno o dos? No mi amor, nos vemos, suerte y hasta luego, buena vida.