Migraine.

"Por favor, dejame pintar un retrato mental, algo que no olvidaras. Es todo acerca de mi frente y sobre como es una puerta que retiene contenidos que hacen que lo que guarda la caja de Pandora no parezca violento. Detrás de mis párpados hay islas de violencia, mi mente es náufraga y ésta es la única tierra que puede encontrar. No sabía que era una isla tan violenta, llena de olas gigantes y lobos enloquecidos suicidas que están tratando de comerme, la sangre corre por su barbilla y sé que puedo luchar o dejar que el león gane... Comienzo a tomar las armas que puedo encontrar porque a veces para seguir vivo tienes que matar tu mente."

- https://www.youtube.com/watch?v=cEfbUEYWOY8

A veces me gusta sentarme y desdoblarme, porque sí, sin razón. Me gusta pensarme, reflexionarme, me gusta sentirme cómoda conmigo misma. Me siento inmersa en un mar de pensamientos un tanto absurdos, a veces molestos, a veces reconfortantes. De vez en cuando suelo sentirme al borde del abismo, sucede cada día, a veces más, a veces menos. Creo que soy un a veces constante, un cambio que nunca cesa. Ayer tuve las uñas cortas porque no sabía dejar de comerlas, hoy las tengo largas y cuadradas porque así me gustan más, me hacen sentir un poco más mujer. Antes solía cortar mi piel en líneas verticales, me gustaba sentir el ardor, el frío del metal que liberaba cada dolor que no sabía poner en palabras, me gustaba llorar mientras mis brazos se llenaban de sangre, hoy decido seguir adelante, llorar, gritar, escribir, explotar como puedo pero sin lastimarme (debo admitir que de vez en cuando lo anhelo pero me contengo, ser sincera es hoy por hoy una meta). Antes me sentía en la necesidad constante de agradar, de encajar, de llenar las expectativas de todos y lo peor del caso es que yo no lo veía, iba por la vida esforzándome, mintiendo, creando personajes para que el resto me aceptara, y así pasé por todas las modas, por estados de crisis, por miedos, por soledades. Hoy, bueno, hoy es diferente, cada día viene siendo diferente para mí. Hoy me encuentro sola, comiendo flan y tomando licor, no me quejo porque me siento en paz, porque no me siento atada (por lo menos en este momento). Hoy me cuestiono cosas como “¿hago esto porque quiero o porque siento que es lo que los demás esperan de mí?” y me gusta aunque de vez en cuando sea agobiante, porque descubrí que el 90% de las cosas que hice o hago en general son por el resto, no por mí. Aprendí a notar quien está ahí siempre, quien se preocupa, quien no me subestima, quien me da el lugar que siento que merezco, y poco a poco aunque cueste y duela estoy aprendiendo a soltar, ¡y como cuesta eh! Porque me aferre a la idea de que en el amor hay que pelearla, tomando al amor como una idea global y no solo a nivel pareja, entonces remo y remo esperando ocupar el lugar que espero algún día, estoy cansada de eso. Supongo que me cansé de esperar de otro, me cansé de las personas, me cansé de no hacer o decir lo que quiero y pienso. Fin.

Mientras tanto: ♥ https://www.youtube.com/watch?v=9RVLNnMDXGo ♥

Por momentos siento tanto miedo, un miedo paralizante que se adueña de todo mi cuerpo y no me deja salir adelante, me estanca, se apropia de todo lo que soy. Un miedo que me susurra que no hay forma de salir adelante, que me pinta el peor de los panoramas y me hace querer llorar hecha una bolita, realmente hay veces que es realmente insoportable. Señor miedo, ¿por qué? Más allá de que lo intente una y otra vez usted aparece y me da vuelta el mundo, porque yo puedo estar segura de que puedo con todo y luego BLAM, ante cualquier indicio usted me hace creer que estoy por morirme, o por perder mi poca cordura, es realmente tan dificil lidear con esto. Nunca entiendo los porques de esto que se destapa ahora, desearía que todo simplemente volviera a la calma, al creer que todo estaba bien. No entiendo realmente a qué le temo, ¿morir? ¿cáncer? ¿locura? Siempre es lo mismo, siempre me siento al borde del abismo, sola. Siempre sola. Recuerdo estar sentada en la puerta del oculista, sola, esperando a que me atienda y pensar "Seguramente me quedaré ciega, o debo tener un tumor en el cerebro. Me voy a morir y no voy a poder ver crecer a mis hermanos." Sí, realmente fue así. A veces el pánico se apodera de mi, me da nauseas, me provoca dolores en lugares insospechados, de vez en cuando temo que esos dolores no sean somatizaciones y sean reales, ¿y si estoy muriendome? A veces creo que sería lo mejor porque es insoportable vivir así. Estoy cansada, cansada de tener miedo, de querer que el resto esté conforme conmigo, cansada de necesitar llenar espacios, cansada de necesitar aceptación, cansada de no ser suficiente, estoy muy cansada. Necesito descansar, necesito sentirme bien conmigo misma y saber que puedo salir de esto, porque si enfrenté a los transtornos de alimentación puedo con esto, pero realmente necesito creer en mi, no quiero estar más así.