Monologo de un día de mierda..

Sabado, día triste.. Si, se que hoy no es sabado, si no que fue ayer, pero no lo pude escribir ayer, así que lo hago hoy. Estuve en lo de una amiga y en la casa de su abuela, la pasamos bien, la pase bien, pero todo me trajo recuerdos, que me afectaron más de lo que pensaba. Extraño a mi abuela. No, no es una ilucion por mala suerte, la extraño de verdad y esto me preocupa. No eramos muy apegadas, tampoco me dolio tanto cuando fallacio, si no que me dolio ver a mi familia mal, quebrada. Pero, que carajos? Ver que la abuela de mi amiga le decia 'Mi nena hermosa, presiosa' , me destruyo. Siempre quise una abuela que me quisiera, con  quien tener ese tipo de recuerdos lindos. No es que no tenga abuelos, si que los tengo, pero no me quieren. Mi abuela paterna, fallecio en enero, ella creo que era demaciado grande como para quererme, no la culpo. Mi abuelo paterno no lo conoci, así que nada, esta todo bien.. Es más, recuerdo que cuando era chica le escribia cartas hablandole y que cuando pasabamos con el colectivo por el cementerio en el cual yo creía que el estaba enterrado, le contaba cosas, le hablaba. Con mis abuelos paternos esta todo bien, no es su culpa no haber estado, pero.. Mi familia materna, mis abuelos maternos  por así decirlo, no es lo mismo. Ellos no me quieren, lo se. Pero lo que no entiendo es porque, que hice yo para que no me quieran? Porque no pueden estar conmigo como todas las abuelas y los abuelos de mis amigas ? Porque mi abuela en vez de decirme 'Mi nena hermosa' me dice que no le gusta como me ato el pelo, que me arruine la cara con el arito ? Porque mi abuelo solo me llama en mi cumpleaños para decirme que la semana que viene va a venir y jamas viene ? Siempre es lo mismo. Es más, estoy acostumbrada a todo esto, a no tener directamente abuelos, por eso no me dolio el fallecimiento de mi abuela paterna, ni me va a doler cuando mueran mis abuelos maternos; Pero al ver lo que es una abuela de verdad y que hasta la abuela de mi amiga me diga que me cuide, que cuando sea grande tengo que estar grande para mis hijos y que yo le pueda contar de mi hermano, senti que el corazón se me partia en millones de padasos. Obviamente no llore, ni quiero hacerlo, por que ellos no lo merecen, pero duele. A veces hubiera deciado que mi abuela paterna hubiera sido más joven para poder aprevecharla más, con ella si que tengo recuerdos, pocos pero los tengo y en estos momentos estoy sin saber si de verdad me duele que haya muerto o que yo no haya podido estar lo suficiente con ella. O peor, saber que los recuerdos se van a borrar, como ya se estan borrando, porque son de cuando eras chica, de cuando podia ver seguido a mi abuela y ella me recordaba. No quiero llorar mierda, no quiero. No quiero extrañarla, no quiero sentir este vacio y no poder hablarlo con nadie. Porque no, no puedo, mi mamá lo unico que va a hacer es abrazarme y decirme que si me quieren, pero las dos sabemos que es mentira, que solo lo dice para sacarme de la crisis, y eso no va a pasar. No es su culpa, pero no lo voy a hablar, no sirve. Tampoco papá, le doleria, no lo merece.. Y mis amigas, buenos, ellas no saben lo que es que su abuela o su abuelo no las quieras. Por eso me molesta cuando se quejan de sus abuelos, porque no saben lo que es tenerlos pero que casi ni existan en tu vida o que solo esten para mentirte y criticarte.  Ya esta, estoy mejor, bueno no, pero por lo menos lo pude decir, adíos.