No me entiendo-

Bueno, acá estoy otra vez, 1:15 de la madrugada, recien salgo de bañarme, recien vengo de sacar una conclucion. Creo que a  muchos nos pasa que usamos la ducha como lugar para pensar, por lo menos yo lo hago y muy seguido.. La cuestion es que, tengo un pensamiento desde ya hace varios días y creo que hoy lo termine de desifrar.. Bah no, pero por lo menos entendi que es lo que esta pasando. No el porque, sino que es lo que pasa. Me cuesta reir, osea, ya nada me saca la risa facil de antes. Antes cuanto estaba con Las Hienas (Mi grupito de amigas) me rei de TODO, no paraba un segundo de tentarme ! Pero ahora no es lo mismo.. Obvio que me río, pero no como antes ! Mi risa es falsa o muy poca, no llega a causarme alegria o algun sentimiento que se le parezca. Porque tengo que estar así? Reirme con mis amigas era una de las porcas cosas que me hacia bien y ya ni eso tengo. Encima estoy muy arisca estos días, todo el mundo me molesta, no quiero tener a nadie cerca.. PORQUE ? Dios, me molesta esto. Me molesta que me molesten, estar de mal humor, no poder reirme como antes... Es tan vacia mi vida ! Lo unico que hago es tratar de mejorar día a día fisicamente para poder llegar a que alguien me quiera, porque lo admita o no, lo que importa, por lo menos para que alguien se fije por primera vez en uno, es lo de afuera. Quiero estar bien con alguien, tener una pareja, salir, sentir que alguien me quiere! Hace un tiempor lo senti, ella me queria, pero bueno, la cague, como siempre. Yo, mi paja, la distancia, sus celos enfermisos, todo era muy complicado. Pero bueno, en fin, como no lo logro sentirme 'linda' me frustro y me pongo mal, porque por más cosa que me haga me sigo viendo igual y todos siguen sin darme bola, llegue a pensar que me voy a quedar sola para siempre... Igual, por un lado mejor, porque creo que para 'engancharme' con alguien y que despues por mi ciclotimia latente me deje y me haga mier*a otra vez,  mejor me quedo así, porque por lo menos así puedo culparme a mi misma por todas mis falencias y no agovio a nadie más. No se que hacer, me siento sola y es mi culpa, al mismo tiempo siento que la gente a mi al rededor me hoga y me molesta, los quiero mandar a todos al carajo.. La minita que me gustaba me dejo de hablar, me ignora completamente, cosa bastante incomoda porque vamos al mismo colegio. Igual no me siento mal por eso, no llegue a encariñarme tanto, era más un capricho, como los que tengo siempre. El otro día, volvi a stalkiar a mi platonica no tan platonica, esa que una vez yo senti que me daba bola.. Dios, la extraño tanto ! Me encantaria abrazarla y decirle todo lo que me pasa con ella, que por su culpa estoy así. Porque si no lo ubiera 'conocido' hoy no seria lo que soy y tal vez estaria con un pibe, pero no ! Me tuvo que causar un monton de cosas que terminaron haciendome dar cuenta que me gustan y MUCHO las mujeres ! Pero claro, ninguna, y menos ella, me da bola. Me siento mal, muy mal. Igual no me molesta ni me causa nada ser lesbiana, las mujeres son hermosas y me encantaria estar bien bien con una, pero no me dan bola. Dios, siento que esto se me esta llendo de las manos. Mis pensamientos, mi vida, este post. La idea no era explayarme tanto, deberia dormir, pero no puedo.. Porque dormi siesta y si apoyo la cabeza en la almohada lo unico que voy a hacer es destruirme a mi misma y terminar matando a mis hermanos. Dios, me sacan ellos y el ruido de las teclas del teclado ! Estoy TAN molenta. En fin, creo que me fui muy por las ramas, ya no se ni quien soy ni que hacer.