No hay titulo, no hay sonrisas.

Hola, bueno, a veces, casi siempre, escribir me sale del alma, contar lo que me pasa, ya saben, es bastante fácil. Pero ahora es diferente, no se como empezar, no se como contar como paso. Me corte, pero esta vez fue peor, no me ralle para sentir el dolor, esta vez me corte y sangre, pero no me dolió,  fue raro. Me asuste bastante, ver la sangre y que no parara me asusto. Igual creo que fue algo bastante superficial, pero me hizo bajar 20 cambios, lo admito. Todo fue por un capricho, algo que se me fue de las manos y termino siendo super escandaloso. Mamá quería que yo me fuera a la costa con papá y mis hermanos, yo no quería  me enoje y bueno, así empezó todo. Discutimos, gritamos, me encerré en el baño, me corte. Mamá lo vio, papá también, mi primo y mis dos mejores amigos. No se como llegue a este extremo. Hable con mamá, va, discutimos y no llegamos a nada, ella no lo entiende. Papá me grito y se fue, al igual que mi primo que no dio opinión alguna y mis hermanos ni se enteraron. Mis amigos se asustaron, se shokiaron, no dijeron nada. No me sorprende, ellos no lidean con esto. Papá casi ni me habla ahora, yo tampoco quiero hablarle, tengo una mezcla de vergüenza y bronca. El me vio, sangrando, llorando y solo grito y se fue, no le importo. Ahora no me habla, creo que opto por ignorarme, no se, solo se que duele y que aumenta mi odio interior. Sigo teniendo marcas y cada vez son más, ahora que supere la etapa de impresión a la sangre simplemente lo hago, aprovecho que ya tengo lastimado para hacerme más y nadie lo nota. Simplemente lo hago, descargo la furia que siento lastimando mi brazo. Ahora estoy con muchas ganas de hacerlo, creo que en un rato me voy a meter a bañar y me voy a cortar el brazo y la panza. La panza, la odio. Simplemente me parece asquerosa, desagradable, como mis piernas, otra parte de mi que odio. Ya es más fluida mi escritura, cuando se trata de contar mi odio es fácil  Si, me odio, es algo extraño, nunca me había sentido así o por lo menos nunca lo había querido admitir.. Pero ahora es todo diferente, siento que nadie lo nota, que nadie lo entiende. Intente explicárselo a mamá cuando se enojo porque me corte, pero no lo entendió simplemente me decía que yo era una egoísta y que no tenia respeto por la vida ni por Nicolas. Me enoje mucho cuando lo nombro, queriéndome hacer sentir culpable, llegue a mirar el cuchillo que estaba en frente mio y pensé en volver a cortarme, en frente de ella, o peor, lastimarla a ella. Estaba fuera de mis cabales, simplemente tenia odio, mucho odio. Todo lo que me guardaba salio y hizo que alguien nuevo surgiera. En fin, mamá no entendió nada, ni mi dolor, ni mis ganas de morir, de dejar de existir para siempre. Se lo dije pero no me escucha, me dice que no tengo razones para sentirme así, no lo entiende, nadie lo entiende. Quise explicarlo, pero nadie se siente así, son todos normales con sentimientos normales.. Bueno, 'normales' , yo no creo mucho en la normalidad, porque cada uno es único, con gustos únicos, sensaciones únicas, no hay alguien igual al otro, entonces, como se puede agrupar un grupo de características para llamar a eso normalidad? Eso nadie lo tiene. Y si lo tiene, es una sola persona, porque repito, nadie es igual al otro.. Me fui por las ramas, el punto es que todos se sienten bien consigo mismos (O eso es lo que dicen) no como yo, yo me odio. No me gusta nada de mi, soy una fucking deprimida, que lo único que hace es dar lastima, no soy buena amiga, no creo ser buena novia, ni buena hija ni hermana, mi cuerpo es horrible, no rescato nada de mi. Es duro admitirlo, es duro ver como todos se sienten bien, o por lo menos rescatan algo de si mismos y yo nada, me siento la peor mierda. Ya no se que hacer, cada vez son peores las ganas de morirme, ya nada tiene sentido. Y no creo que nunca lo tenga. Porque simplemente no me pisa un tren? . Saben que es lo peor? Que ya ni siquiera quiero intentarlo, no quiero nada, solo quiero que por alguna razón mágica me muera y listo, todo solucionado. No quiero cargar con el peso de suicidarme y hacer sufrir a mi familia. Solo quiero morir, físicamente  porque no me siento viva hace tiempo. El dolor que siento adentro es impresionante, siento que no hago nada bien, últimamente solo lloro y pienso en cortarme. No quiero comer pero lo hago igual, cosa que me hace sentir peor. Soy una ballena. Pero 13 kilos más que una amiga que tiene 17 años, doy asco. Mamá no menciono más el psicólogo  creo que el cerebro se le bloqueo o algo así, no la entiendo. Quiero morirme, no doy más. Ya no me rio, no verdaderamente, todas las risas son forzadas, como las sonrisas, como todo en mi vida. Me cuesta salir de la cama cuando hay alguien despierto, no quiero que me hablen. Me quiero aislar, no quiero sufrir más. Ya nadie intenta 'salvarme' , solo escucho comentarios de compromiso diciéndome lo que tengo que hacer, no le importo a nadie. Porque no me dejan sola y punto? Noto que es mentira, que saben que estoy gorda, que soy fea, que soy asco.. Porque simplemente no lo dicen? Duele la mentira, duele más que la verdad. Últimamente estoy muy irritable, grito por todo, lloro por todo, estoy de mal humor. Vivo de noche, en la pc y trato de dormir todo el día, no quiero hablar con nadie. Y nadie parece notarlo, eso es lo que más me duele. Porque me toco ser así? Porque tanto dolor? No se como expresar lo que me pasa, escribo y escribo y esta presión en el pecho no se va, simplemente esta ahí, como esa voz en mi cabeza que me dice que estoy gorda, que soy fea. No soporto mirarme al espejo, por eso no quería irme a la costa, no me quiero poner un bikini, me da vergüenza y asco. Me miro al espejo, miro mi panza, mis piernas, soy horrible. No tengo figura de nada, todas las chicas que conozco son tan hermosas y yo soy simplemente tan inferior. Por eso nadie me quiere, por eso nadie se da cuenta de esto. En este momento lo único que quisiera en un abrazo, un abrazo verdadero, pero nadie puede, nadie sabe. Me siento en un pozo profundo y oscuro, sin salida alguna, sola. No hay manera de describir para que entiendan lo que es esto, nada me llena, nada me completa.