My words ♥

¿Quien te dice, querida, que el destino no nos volverá a juntar? Si tu amor es tan grande como el mio, no importa cuanto tiempo pase, siempre habrá un recuerdo que saque una sonrisa y tal vez, solo tal vez, algún día te cruce en las calles de nuestra hermosa Buenos Aires y entonces allí seré feliz.

There is no love here.

Sigo sin saber como empezar a escribir la entrada y estoy frustrada, estoy bloqueada en todo sentido, no puedo pensar en otra cosa que no sea en ella, en nosotras. Pero bueno, necesito explayarme como pueda porque sino voy a explotar. Perdí a alguien que me importaba de verdad y que yo le importaba, y me siento el ser más idiota que alguna vez piso el planeta. La perdí por no saber querer, por miedo, por pensar que tal vez era mejor, menos doloroso, si no tomaba las cosas con seriedad, por querer hacer lo mejor para ella por el echo de que yo era una mierda y ella una personita llena de luz, de alegría, no quería lastimarla como  siempre lastimo a todos y lamentablemente me salio todo al revés... Se siente tan horrible saber que en algún momento podríamos haber estado juntas y que por mi culpa no lo estamos, que la lastime y que me lastime sola. ¿Porque siempre arruino todo? Ella me quería  yo lo sabia y aun así no me la jugué. ¿Porque me cuesta tanto dejarme querer? Tenia miedo y lo sigo teniendo ahora, de que me falle, de volverme a lastimar por bajar la guardia y acá estoy, sola. Lo único que me reconforta un poco es que ella esta bien, que de vez en cuando la veo, la abrazo y la beso, jugamos a que es mía por un par de horas. Pero la realidad es que no es así y me duele, me duele querer a alguien que en algún momento me quiso y que ya no me quiere por mis actos. Siempre arruino todo, todo. Lo que no daría por volver el tiempo atrás y poder disfrutar otra vez de su compañía, verla a los ojos y sacarle sonrisas otra vez. Es tan hermosa. No me gusta estar así, no me gusta depender, no me gusta estar mal por alguien, y sobre todo no me gusta que esto sea más que un capricho. La quiero, lo sé y aun así me empecino en negarlo, ¿Por que? Por que es simplemente más fácil, siempre elijo ese camino yo, toda mi vida fue así y siento que no puedo cambiarlo. Es más fácil hacerme la fuerte, la que no necesito nada, la que estoy bien sola sabiendo perfectamente que no es así, que si ella quisiera ya estaríamos juntas. Pero no va a pasar, no por lo menos ahora. Quiero creer que el destino en algún momento nos va a volver a poner en el mismo camino. Lo peor es que no me resigno como lo hago siempre ¿PORQUE? No sé, simplemente no quiero darme por vencida, quiero remarla, pelearla por ella, por nosotras. Siento que todavía un poco me quiere, o eso quiero sentir no lo sé, entonces eso me da esperanzas de seguir adelante. Ni siquiera puedo decir que no quiero quererla porque es lo más lindo que me paso, me gusta quererla, aunque me duela.

Un poco de mi historia.

No, ni vos, ni nadie saben el dolor que tengo adentro, porque si, tendré 15 años, pero son 15 años aguantando t o d o, las ausencias de los seres más queridos, los dolores al tener que aguantar las lagrimas para no molestar, para no empeorar la situación,  los prejuicios e insultos, las burlas que después trajeron el sentirme mal conmigo misma, el odio hacia mi persona. ¿Sabes lo que es convivir día a día con algo que odias, que queres romper, arrancar y no podes porque sos vos misma? No, seguro ni idea tenes de lo que se siente querer cortarte la piel hasta que aparezca una nueva que te satisfaga. ¿Sabes lo que se siente vivir con la idea de que podrías haber tenido un hermano o hermana mayor pero no lo tenes porque la vida es simplemente puta? No, no lo sabes, no lo viviste en mi piel. No sabes tampoco lo que es perder a tu primo de 17 años por leucemia, verlo internado, pedirle a Dios que te lleve a vos, pero a el no, llorar su perdida y después tener que hacer como si todo estuviera bien para no provocar más dolor en los demás. No sabes tampoco, lo que es recordar, recordar algo y que te duela como si el mismo corazón fuera el centro de todo mal existente, querer de alguna forma arrancártelo y no sentir más, arrancarte corazón y cerebro, estar allá con las personas que realmente querías. No sabes lo que es que se te rían, que te dejen de lado, ser la excluida. Yo pude haber tenido muchas cosas buenas, mi mamá, mis dos hermanos, mi papá, la aceptación de mi sexualidad, pero también me toco crecer rodeada de dolor. Nadie saben el dolor que se siente perderlo todo. Pero acá esta la vida, empecinada en que siga perdiendo, porque no le basta con esto, quiere que confié y que me fallen, que no quiera sentir realmente nada por nadie y lo esta logrando, porque la única persona que pensé que en algún momento me había  querido allá esta, lejos de mi. No sabes el dolor que se siente decir 'Las personas van y vienen' con la cara llena de desilusión. La vida es una red de engaños y decepciones, esa es mi conclusión. Así que a vos, que estas leyendo, te pido que no me juzgues si no conoces mi historia, te podrías estar equivocando.