There is no love here.

Sigo sin saber como empezar a escribir la entrada y estoy frustrada, estoy bloqueada en todo sentido, no puedo pensar en otra cosa que no sea en ella, en nosotras. Pero bueno, necesito explayarme como pueda porque sino voy a explotar. Perdí a alguien que me importaba de verdad y que yo le importaba, y me siento el ser más idiota que alguna vez piso el planeta. La perdí por no saber querer, por miedo, por pensar que tal vez era mejor, menos doloroso, si no tomaba las cosas con seriedad, por querer hacer lo mejor para ella por el echo de que yo era una mierda y ella una personita llena de luz, de alegría, no quería lastimarla como  siempre lastimo a todos y lamentablemente me salio todo al revés... Se siente tan horrible saber que en algún momento podríamos haber estado juntas y que por mi culpa no lo estamos, que la lastime y que me lastime sola. ¿Porque siempre arruino todo? Ella me quería  yo lo sabia y aun así no me la jugué. ¿Porque me cuesta tanto dejarme querer? Tenia miedo y lo sigo teniendo ahora, de que me falle, de volverme a lastimar por bajar la guardia y acá estoy, sola. Lo único que me reconforta un poco es que ella esta bien, que de vez en cuando la veo, la abrazo y la beso, jugamos a que es mía por un par de horas. Pero la realidad es que no es así y me duele, me duele querer a alguien que en algún momento me quiso y que ya no me quiere por mis actos. Siempre arruino todo, todo. Lo que no daría por volver el tiempo atrás y poder disfrutar otra vez de su compañía, verla a los ojos y sacarle sonrisas otra vez. Es tan hermosa. No me gusta estar así, no me gusta depender, no me gusta estar mal por alguien, y sobre todo no me gusta que esto sea más que un capricho. La quiero, lo sé y aun así me empecino en negarlo, ¿Por que? Por que es simplemente más fácil, siempre elijo ese camino yo, toda mi vida fue así y siento que no puedo cambiarlo. Es más fácil hacerme la fuerte, la que no necesito nada, la que estoy bien sola sabiendo perfectamente que no es así, que si ella quisiera ya estaríamos juntas. Pero no va a pasar, no por lo menos ahora. Quiero creer que el destino en algún momento nos va a volver a poner en el mismo camino. Lo peor es que no me resigno como lo hago siempre ¿PORQUE? No sé, simplemente no quiero darme por vencida, quiero remarla, pelearla por ella, por nosotras. Siento que todavía un poco me quiere, o eso quiero sentir no lo sé, entonces eso me da esperanzas de seguir adelante. Ni siquiera puedo decir que no quiero quererla porque es lo más lindo que me paso, me gusta quererla, aunque me duela.