Debo admitir que siento que me saqué un peso de encima, por más que tal vez llegue a extrañarla, por más que la costumbre me termine sacando de quicio, haciendo que quiera correr otra vez a la comodidad de lo ya conocido. No la quiero en mi vida, ni hoy, ni mañana, ni nunca más. No necesito personas toxicas a mi alrededor, no necesito y no quiero tener que preocuparme por que digo, dejo de decir, por si puedo hacerla enojar. Estoy cansada de ella y de las situaciones que me causa, o mejor dicho, me causaba. Aprendí que nunca fue sincera y mucho menos una amiga, ella simplemente era un espejo de lo que yo creía que quería llegar a ser: una mala persona fría como el mismísimo Polo Sur, que aparentemente no necesitaba de nadie más para estar bien, solo de cigarrillos y música, alguien que no teme decir lo que piensa, sin ningún tipo de pelo en la lengua. Si, solía creer que ella era todo eso, y solía admirarla. Descubrí que tengo una facilidad increíble para mentirme, me inventé y me creí que la quería a mi alrededor porque ella no temía decirme lo que pensaba, aunque me lo dijera de una manera cruel, yo creía que ella me era sincera por sobre todas las cosas. Todo eso es basura, ninguna de las anteriores características la retrata. La realidad es que la mantuve cerca porque ella solo me decía lo que yo quería oír, disfrazado de una manera poco agradable que me hacia creer que ella me daba su opinión sin importar como eso me afectara, pero hoy, viéndolo desde un punto de vista más frío, más distante, menos dependiente, logro ver que ella jamás me señalo un error sino que en cambio, me apoyaba en la idea de que yo hacía todo bien y los demás estaban equivocados, siempre los de afuera estaban mal y eran la peor escoria en mi camino. Ella se encargó de reforzar la idea de que yo no necesitaba de nadie, que todos los demás no eran nada al lado nuestro, que ellos simplemente eran decorados prescindibles en una historia donde las personas que nos reímos de las enfermedades y los genocidios somos mejores, menos susceptibles, menos atacables. Nada de eso es cierto. Hoy por hoy logro ver que ella me estaba envenenando y agradezco el haberme dado cuenta a tiempo, me alegra saber que no me parezco a ella ni un poco, para nada, cero. Tal vez en algún momento critico del año anterior fui su calco, creí que ser un sorete era genial, me arrepiento muchísimo. No se que me deparará el futuro, pero se que ella no figura en él, ni en un futuro cercano ni en uno lejano. No me arrepiento de haberla conocido ni de haberla creído mi amiga ya que gracias a esta experiencia puedo valorar mejor a las personas y a sus pensamientos, la cascara podrá parecer muy fuerte, pero por dentro el interior claramente se está pudriendo. Hasta nunca.

Estoy un poco enojada conmigo misma, no entiendo y me frustra que el hecho de comer un poco demás un día me afecte tanto, me siento estúpida. Comí un poco demás hoy, wow, mañana vuelvo a comer bien y listo, ¿qué tanto? Ya no deseo librar una batalla con ese tema, está superado, hay cosas peores, ¿qué clase de personas sería si me quejara de poder comer algo rico cuando hay muchos que no pueden hacerlo? Es una estupidez.

En mi vida muchas cosas estuvieron y están sobrevaloradas: dolores, amores, pesares, malhumores y felicidades, entre muchísimas más cosas que no vienen al caso o, mejor dicho, ahora no recuerdo, pero hay algo de lo cual estoy segura, algo que realmente sucedió como lo recuerdo, sin exageración alguna. Más allá de todo se que en algún momento, aunque sea por solo segundos, ella me quiso de la misma forma en la que yo la quise a ella, tal vez nunca estuvimos en la misma pagina, nos quisimos tarde y de forma equivocada, exageramos, pero se por el brillo en sus ojos que alguna vez pude ver que todo lo que pasamos valió la pena. El tiempo no cura, remplaza, acostumbra, y hay cicatrices que van a estar ahí para siempre, estoy segura que ella es una de esas cicatrices. Aunque el tiempo pase, al igual que los amores y los dolores, las heridas cicatricen y hasta en algún momento desaparezcan, ella siempre va estar ahí de una u otra forma, ella nunca va a desaparecer. No se que nos deparará el futuro, tal vez algún día nos volvamos a encontrar, ella tenga una familia al igual que yo y todo haya mejorado, hoy en día no se que tan destinadas a ser estamos, pero juro por lo que más quiero que ella es esa persona, ella es todo lo que estuvo y está bien para mi, no se dan una idea lo agradecida que estoy de tenerla en mi camino.

We found love - Rihanna.

"Es como si estuvieras gritando sin que nadie te oiga, casi te sientes avergonzada de que alguien puede ser tan importante que sin ellos te sientes como la nada, nadie podrá entender cuanto duele, te sientes sin esperanza, como sin nada pudiera salvarte. Y cuando todo termina y se ha ido hasta deseas que todas esas cosas malas regresen para que puedas tener lo bueno."