Odio.

A veces esto se hace tan difícil, tan duro de llevar, estoy tan cansada. ¿Por qué tengo que ser así? Me gustaría tanto quererme. Quisiera tanto comer sin culpa, no llorar por como luzco, no sentirme una mierda por algo tan simple como mi apariencia. Si, soy consiente que la apariencia es lo de menos, que es algo que a la larga perece, pero no puedo evitarlo, me importa, me importa más de lo que debería y me odio por eso. Soy solo una más, una más de las que algún día morirán siendo infelices, victimas de estereotipos, lo sé, no creo poder cambiarlo, a la larga no me importa. ¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Por qué nadie puede quererme tanto como para hacer desaparecer todo este dolor? No puedo sola, ya no puedo de verdad. Me siento al borde del abismo, como si estuviera en los pasos finales, no quiero pelear más, no vale la pena. ¿O si? No lo se, me confunde, quiero estar bien, quiero ser mejor, pero no puedo, cada vez que lo intento me choco contra la pared, esa que tiene un letrero enorme de 'volve a la tierra, no podes dejar esto, vas a ser más gorda de lo que ya sos' si, eso me repito todo el tiempo, esa voz en mi cabeza no me deja en paz, se encarga de atormentarme todo el tiempo. No soy suficiente, nunca, para nadie. ¿Por qué nadie me quiere por lo que soy realmente? Nadie me ve, nadie ve lo mucho que sufro, nadie me quiere salvar, necesito ayuda, necesito amor, pero nadie me quiere, todos tienen a alguien más importante. ¿Por qué no puede existir una persona que me quiera? Alguien que me diga que soy hermosa a pesar de que yo lo no lo note, alguien que me abrace y me diga cosas lindas, alguien que me haga sentir segura, alguien que no me abandone, alguien que no se de por vencido conmigo. No, ese alguien no existe, no se porque no lo aprendo. Me esfuerzo tanto por entenderlo, por entender que estoy sola y así debo manejarme, pero duele tanto, el papel de 'todo esta bien, yo puedo sola' me carcome el alma, necesito que me quieran. Pero nadie lo hace, a nadie le importo. Bueno, no a nadie, si tengo padres maravillosos, hermanos y amigas, pero nadie me quiere como yo quisiera, nadie me ve realmente, estoy sola rodeada de gente, no se si no lo ven o si ya no les importa, veo como poco a poco todos se alejan, prefieren no tocar ciertos temas conmigo, duele, duele de verdad. Todos dicen que van a estar para mi, pero todos a la larga se alejan, las personas en las que confié me defraudaron, ya no quiero eso para mi, no quiero que me lastimen, ya bastante tengo conmigo misma. Extraño a Camila, yo creí que ella estaba para mi, realmente pensé que me quería, que lograba ver a través de todo esto, pero no, me equivoqué, ella también se alejó, y no la culpo, por más que me duela, que me lastime el pensar que no le importo, yo tampoco me hubiera elegido, nadie puede querer a una persona como yo. Marlene hizo lo mismo, incluso critico a las personas que se cortan enfrente mio, ella lo sabe, me hizo sentir una estúpida, ¿por qué no evito ese comentario? Nadie se da cuenta cuanto duele el tener que recurrir a eso, pero no hay alternativa, estoy sola, esa es mi salida, por más que sea horrible, por más que muchos no lo entiendan, ellas son todo lo que tengo, todo lo que a la larga me alivia, duele, duele tanto. Mi psicologa dice que yo no doy elección, que yo me alejo o hago que se alejen de mi, pero da miedo, nadie entiende lo que me pasa, nisiquiera yo lo hago. ¿Por qué no puedo sentir como alguien normal? Ya va más allá de solo lo fisico, siento que no soy lo suficiente en ningún aspecto, me aterra, quiero morirme, no quiero seguir sintiendome así. Pero volvemos a lo mismo, no puedo, haría sufrir a mi mamá, ella no se lo merece, mis hermanos, mi papá, ¿qué ejemplo estoy siendo para mis hermanos? Él vio mis cortes, detesto esto, detesto ser tan idiota, espero ser un ejemplo de lo que nunca quieran ser, me odio, odio ser así.