Me asfixio.

Son las siete de la tarde de un día frío en Argentina, tuve turno con la psicóloga, tuve un día productivo. Hablamos una hora pero, más allá de que fue hace rato largo, varios temas siguen resonando en mi cabeza mientras la melancolía me asfixia, literalmente me asfixia: ¿Por qué hice las cosas tan mal? Hasta hace unos días mi semana venía siendo normal, algo así, sin mayores sobresaltos, pero hoy Verónica, es decir, mi psicóloga, la nombro. ¿Para qué? ¿Por qué tenemos que escarbar en temas del pasado? O mejor dicho ¿Por qué tenemos que escarbar en temas del pasado que aún me duelen en el presente? Es como si me tirara alcohol en una herida abierta, o tal vez peor. No voy a reproducir la conversación entera, mi memoria es muy mala para eso, pero la cuestión es que llegamos, llegué, a la conclusión de que yo alejo a las personas por mi eterno miedo a salir lastimada, ¡Que noticia! Eso ya lo sabía, el dato siguiente fue el que me conmociono: Las personas no se alejan de mi por mis cortes, ni mis problemas alimenticios, ni mi eterna angustia que pocas veces me deja ser una persona social, más allá de eso, las personas se alejan de mi porque yo les demuestro que quieren que se alejen, porque yo me alejo de ellos. Además de esto, descubrimos que en cada cosa que hago, yo veo un trasfondo, preguntó algo con intención de averiguar otra cosa mucho más profunda, me autoinfringo dolor, la otra persona no tiene la culpa, la otra persona no sabe lo que yo espero con esa pregunta o con ese alejamiento. ¡Cuánto me habría ahorrado con el solo decir: ‘te necesito, quédate conmigo, por favor, no me dejes sola.’! Pero no pude, no puedo, me da miedo, me aterra. Miro hacia atrás y reflexiono lo mucho que me equivoque, tantas veces tendría que haber hablado, pero no, siempre me aleje, siempre espere pasivamente la reacción de la otra persona, quería comprobar si me quería tanto como me decía, si se daba cuenta  lo mucho que necesitaba su cercanía. ¿Qué persona puede entender un alejamiento como un pedido de ayuda? Solo yo puedo pretender eso. Me quede sola, perdí a Camila por MI culpa, nada más, ni nada menos. Hoy pensé en hablarle, pero no se si realmente vale la pena, después de todo ella está en todo su derecho a mandarme a la mierda, tengo miedo. Otra vez lo mismo, no soy capaz de pelear por nada, ni siquiera por una de las personas que más quiero en el mundo, me quedo pasiva, quieta, esperando que su amor sea más fuerte que mi alejamiento, que ella vuelva por mí. ¿Por qué soy tan idiota? Me lamento tanto, la extraño tanto. Cada día que pasa camino y pienso si ella me necesitara igual que yo a ella, si ella se habrá olvidado de mi, si me seguirá queriendo, es doloroso el creer que tal vez ya no me tiene presente, después de todo yo me hubiera cansado de mi, quiero llorar, necesito abrazarla.