Por momentos la soledad que me oprime es tan grande que me asusta, me paraliza, no me deja ver más allá. Me siento en medio del bosque pidiendo ayuda, gritando por alguien que me abrase, me saque de este encierro tan grande pero nadie es capaz de escucharme, nadie me ve, nadie es realmente consiente de lo que me pasa. No siento contar realmente con alguien, o no como me gustaría a mí. Ese es el mayor problema, no me entiendo, no sé qué quiero ni como lo quiero, por eso también comprendo que debo hacer de esta soledad mi mejor compañía, debo saber escucharme y desdoblarme, debo afrontar el miedo, porque el tamaño del enemigo al que nos enfrentamos es el tamaño de la victoria una vez finalizada la batalla. Comprendo que debo aprender a apreciar mi soledad, debo entender que tengo que escucharme y prestarme atención yo antes que nadie, no puedo pretender atención del otro porque eso sería tapar mis miserias, necesito tiempo y espacio, soledad para entender qué es lo que me sucede. No el miedo a la ceguera, o a la locura, o el cáncer, no las somatizaciones, las manchas o los dolores de ojos, debo descubrir que es lo que realmente me afecta, que es lo que me hace sentir que si el otro no está presente yo no soy nada, que me hace querer renunciar a mi salud con tal de que estén cerca de mí. La enfermedad no asegura compañía, muchas personas se alejan ante una enfermedad, por miedo, por no saber afrentar el dolor de una perdida, muchas personas como yo somos intolerantes al dolor ajeno, ¿por qué? Más interrogantes. Son intolerante ante el dolor ajeno pero propicio la mía, creo que no me agrada sentir que la atención se enfoca en alguien más, soy bastante egoísta en algunos aspectos. Me fui por las ramas, el dolor, la enfermedad, ¿por qué siempre lo creí garante de que me presten atención? Tengo que aprender a estar bien, porque no vale la pena la atención de los demás si tengo que estar mal para recibirla, ¿por qué me pongo en un lugar tan de mierda? ¿Desde cuándo lo hago? Sin embargo, no puedo evitarlo, porque todo este tiempo estuvieron tan pendientes de mí y se sintió tan lindo, sentirse querida es hermoso, mi mamá se preocupa realmente mucho por mi ahora, supongo que debería hacer un corte aquí y ver quien está, quien estuvo en este tiempo, y aceptarlo, apreciarlo, porque si están en las malas también van a estar en las buenas, y me van a amar de igual forma, que me presten atención no es sinónimo de más amor, mi mamá me ama igual ahora que antes, supongo que utilice esto como una forma de comprobación, me uso de prueba, siento las ideas tan complejas que me espanto, mi cabeza es una gran maraña de pensamientos encontrados. Me tengo miedo, porque no tengo limites, no se ponérmelos, debería aprender a escucharme pero también a ponerme un límite, un freno, no puedo esperar eso siempre del otro, me estoy dejando ser en una mala forma, porque en vez de focalizarme en lo real, en lo que realmente me pasa, le presto atención a mis miedos superfluos que tapan lo que hay detrás, no pienso en el porqué, sino que voy a lo simple y lo enredo para no ver lo que hay detrás, no estoy loca, no tengo cáncer ni anda por el estilo, solo tengo una negación muy muy grande a ver lo que me pasa. No quiero releerme, no ahora, me doy miedo, me espanto de las cosas que me hago y de no encontrar solución, creo que ese es uno de mis mayores miedos, que por esta negación tan grande termine enfermándome realmente, supongo que acá es donde tengo que ponerme el límite, tengo que entender que todo lo que pienso no es así, que todos los miedos que siento, las manchas, los dolores, las sensaciones, las irrealidades son producto de mi negación, de mí no querer prestarme atención, tengo que pararme porque nadie más puede hacerlo. Si yo no me pongo un freno, si yo no me escucho realmente, si yo no me quiero, nadie más puede hacerlo, ni Gimena, ni mamá, ni la psicóloga, nadie puede saber realmente que me pasa o como ayudarme si yo no me ayudo, si yo no me concentro, no puedo escapar eternamente, no puedo esquivar la realidad como si no existirá. No, no voy a quedarme ciega ni volverme loca, no voy a desarrollar un cáncer terminal, no tengo parálisis de sueño, no voy a ver fantasmas ni estoy alucinando, son mis mecanismos de defensa que son increíblemente poderosos. Hay algo detrás, sí, por eso debo frenarme, por eso tengo que parar con toda esta maraña de miedos encubridores, por eso tengo que hacerme consiente de que ningún miedo es real, porque cuando logre entender eso y no me desmorone, ahí comenzará mi camino a encontrar lo que realmente pasa, pero para eso debo serenarme, debo encontrarme más allá de la oscuridad que me estoy provocando, nadie me aísla y me provoca soledad más que yo misma, porque sé que me rodean personas que me aman y se preocupan a su forma, como mamá y papá, como yuli, sé que soy buena en algunas cosas, como en cantar, en amar con locura a mi familia a pesar de cometer errores, sé que no soy perfecta, porque muchas veces me enfoco en cosas equivocadas, como en mi maldita obsesión en ser suficiente para los demás, ¿Cuándo voy a decidir ser suficiente para mí misma? ¿Cuándo voy a enfocarme en mi realmente? Tengo que dejar de querer hacer todo para satisfacer a los demás, tengo que dejar de enfocarme en ser para el otro y descubrirme, es como comenzar a caminar, como construir una identidad nueva y genuina, tengo que ser feliz conmigo misma y hacer lo que hago para ser feliz yo. ¿Quiero ser psicóloga? ¿Quiero cantar? ¿Quiero estudiar japonés? ¿Quiero ir al gimnasio? ¿Quiero hacer dieta? Son muchos quieros y un proceso muy largo de aprendizaje, tengo que empezar el camino.