Son las dos de la mañana, debería estar estudiando, pero realmente ese no me preocupa tanto, volví a leer mi desdoblamiento y me asombra realmente la forma en la que llegué a mi conclusión final, debo admitir que me enorgullece un poco como está plasmado el correr de mis pensamientos, pero no es el punto. Hay cabos sueltos, muchos, no pretendo descubrir sola qué me pasa, pero soy consciente de que voy a tener que llegar a las bases, a mis cimientos. ¿Por qué tengo está necesidad tan imperiosa de atención? ¿Por qué pongo el foco en la atención del otro y no en mí? No me basta con lo que me pasa, si estoy triste, si necesito, nunca me enfoco en eso, siempre pasa por lo que el otro hace respecto a eso si lo sabe, ¿por qué? No entiendo porque mi vida pasa por el otro y cómo reacciona ante mi necesidad, ante mi pedido silencioso, porque nunca soy tan directa, tan llana, siempre tengo una vuelta de tuerca, siempre le encuentro un sentido detrás de la acción, Si me hablo porque yo hice que me hable, si me alejé y no me hablo fue por falta de interés, nunca anda es tan simple como que el otro tiene una vida propia y va a estar si yo le aviso, y que no todo necesariamente tiene porque ser trágico, pero esa idea que parece tan básica y normal en mi cabeza se dificulta, no sé ver la cuestión de una manera más simple, sin pensarla tanto, todo tiene una doble intención siempre porque yo todo lo calculo, nunca anda de lo que hago es tan natural. Si hice esto espero que después pase esto, siempre, y si no pasa agarrate Catalina porque el otro va a tener la culpa aunque no esté enterado de lo que yo esperaba. Nunca lo hablo directamente, nunca me siento y digo lo que me pasa, lo que espero, lo que necesito, siempre a través de una acción espero una respuesta acorde a mi necesidad.

 Todo esto es algo muy difícil de analizar para mí, me cuesta desdoblarme en esta cuestión, voy a necesitar más tiempo, más calma para mí y para sentarme a escribir. Veremos que pasa, y porque pasa…