Me quedo sola y te extraño, por eso me gusta la compañía, por eso me gusta pensar en que todo está superado. Te extraño, extraño lo que fuimos y lo que pensé que íbamos a ser, extraño los abrazos para dormir, extraño despertarme al lado tuyo, quería hacerlo el resto de mi vida porque para mi vos eras el amor de mi vida. Y no me importó, no me importó todo lo que tuviera que dejar, no me importó absolutamente ningún dolor porque vos estabas ahí sosteniéndome la mirada, haciéndome creer que me amabas tanto como yo a vos. Y te amaba, forro, te amaba. Te amaba con cada parte de lo que ahora es un corazón hecho trizas, lo que ahora es un corazón abandonado que ni siquiera quiere estar conmigo, quiere estar con vos porque te ama a vos, y solo a vos. Y me enoja, me enoja tanto, me enoja pensar en los buenos recuerdos porque quiero odiarte, quiero odiarte hasta quedarme sin aliento, odiarte hasta olvidarme que te amo, que te amo y que nunca voy a poder volver a amar a alguien como te amé, como te amo. Me enerva imaginarte durmiendo en paz, me enoja verme hecha mil pedazos, me enoja que no me lo hayas advertido y me enoja no haberlo visto venir. Me enoja, me enoja y me hace odiarte con todo el alma. "Ojalá no lo hubiera conocido nunca" pienso por momentos y no sé si es lo que quiero, ojalá no hubieras dejado de amarme como me amabas, es mejor. Ojala´nos hubiéramos conocido en otro tiempo, ojalá hubiéramos seguido siendo vos y yo, como siempre lo fuimos. Ojalá no sintiera que me muero todos los días, ojalá cada día no fuera esperarte, Sé que con el tiempo quizá logre olvidarte y sentirme fuerte, quizá algún día ocupe la cama de otra persona e incluso también le diga "te amo" como te lo dije a vos tantas veces, tantas, pero sé, lo sé desde lo más profundo de mi corazón, que nunca voy a volver a amar como te amé: de una manera tan sincera, tan sin escrúpulos y sin vendas, te amé hasta donde pude, con todo lo que pude. "Los ojos no brillan por cualquiera" dicen, y vos te llevaste mi brillo, te llevaste todas las palabras de amor sinceras que tenia, te llevaste las canciones, el viaje a París, nuestros hijos y nuestra vejez juntos, te llevaste todo y estoy acá, llorando algo que no tengo ni voy a volver a tener, porque no puedo permitirte volver y eso duele más que nada. Te llevaste mis "te amo, vaca" y te llevaste para siempre una parte de mi que no va a volver nunca, conociste la versión más sin tapujos que alguna vez podré ser, la versión de mi que amo tanto tanto, demasiado quizá. Ojalá pudiera preguntarte cuando dejaste de amarme, cuando sentiste que ya no querías dormir a mi lado ni despertarte viéndome, ojalá pudiera encontrar una manera de que éste dolor se extinga para siempre, ojalá no creyera que muy en tu interior aún me amas, ojalá no soñara con un reencuentro como lo soñé hoy. Ojalá no te soñara nunca más, no te imaginas cuanto duele, no podes dimensionarlo, te veo ahí, tan hermoso como siempre, sonriéndome y me despierto y no estás, y nunca vas a volver y te llevaste la mitad de mi alma con vos. Ojalá pudiera volver a escribirte todo lo hermoso que alguna vez te escribí, ojalá hubieras entendido que cada palabra la sentía desde lo más profundo de mi corazón, ojalá las releas y no las quemes, ojalá sintieras la mitad de lo que siento ahora. Ojalá no vuelvas nunca, ojalá te olvide pronto. Hasta alguna otra vida, amor mío.