Supongo que tarde o temprano ésto tendría que pasar, supongo que él es más fuerte que yo y tiene las cosas más claras, supongo, todo supongo porque no sé nada. Sé que estuve mal, que permití cosas que no debería haber permitido nunca, que disculpé más de lo que debería haber disculpado. Sé que me duele ver como el amor que nos teníamos se tiñó con maltrato, con abusos constantes, sé o quiero creer que él no lo hacía a propósito y aunque duela, sé o quiero creer que no va a volver. Me dolió, me dolió en lo más profundo del ser, se llevó todo el amor y todas las cosas lindas que en algún momento sentí por él y dejó solo un sentimiento amargo de "¿por qué me trata así?" "¿por qué nuevamente me hace sentir como si no valiera dos pesos?" ninguna relación que provoque eso puede ser sana. Quizá soy yo, quizá es mi culpa, pero no puedo volver a eso nunca. Lo amaba, lo amaba como nunca en mi vida voy a volver a amar, lo amaba de manera ciega, con toda la confianza del mundo. Lo amaba tanto como para contarle cada detalle, como para creer que realmente me quería, lo amaba tanto como para ver amor en él donde no había. Él no me amaba, o así lo siento ahora, ¿qué persona que te ama te deja en un lapso de tres días? No me amaba y eso me duele, me duele el haber creído palabras vacías, me duele haber amado a alguien que simplemente decidió darme la espalda como si nada, me duele no haber visto las señales. Me duele en lo que me convirtió, en una persona que nunca más va a poder volver a confiar tanto, me hizo alguien más precavido pero también, alguien mucho más frío y con un autoestima hecho pedazos. Ya no sé si lo sigo amando o si lo odio con cada pedazo de mi corazón hecho mierda, sé que quisiera verlo y pedirle que me ame otra vez, que me siga dando besos y me siga mirando de esa forma en la que me hacía sentir que nunca más iba a mirar a otra persona, pero también sé que no puedo dar ni medio paso atrás, sé que no puedo volver a verlo sé que no quiero volver a ser la persona que fui con él. Pensé en como lo amé, en si eso fue amor o fue mi autoestima cada vez más disminuida rogándole atención.Recordé cada noche llorando, cada noche sin entender el por qué de muchas cosas, recordé todo lo malo y entendí que nunca más puedo volver a ser aquella persona que permite, aquella persona tan vulnerable. Recordé que lo amaba, lo amaba quizá demasiado para mi propio bien.