Abzurdah - Cielo Latini.

''¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿Cómo hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que sos todo lo que tengo?

Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, sería feliz.

Cielo.''

Bajo la misma estrella - John Green.

''Es preciosa. No te cansas de mirarla. No tienes que preocuparte de si es más inteligente que tú, porque sabes que lo es. Es divertida sin pretenderlo siquiera. La quiero. Tengo la inmensa suerte de quererla, Van Houten. No puedes elegir si van a hacerte daño en este mundo, pero sí eliges quién te lo hace. Me gustan mis elecciones. Y espero que a ella le gusten las suyas.''

Sábado.

Sábado, dos de la mañana, estoy confundida, necesito, necesito no sé qué. Sábado y necesito algo que no sé qué es pero me está desesperando, es casi desgarrador el necesitar algo que no sabes que es porque no hay forma de calmar la necesidad, no sé si es antojo de helado, la necesidad de un abrazo o qué, pero lo necesito ya mismo. No me habló, no se acordó, siempre es la misma historia, estoy cansada de esto, estoy cansada de no tener eso que necesito. ¿Por qué siempre todo me sale tan mal? Necesito, necesito que me preste atención, necesito drogarme, necesito fumar, necesito morirme lo más rápido posible. Sí, eso es. No hay nada en esta vida que pueda satisfacerme, no porque yo sea muy exigente, o puede que sí, pero nada me dura, nada está lo suficientemente a mi altura como para llenarme, quiero un hombre, una mujer, a Marlene o a Camila, quiero algo que me llene y me haga sentir completa. Marlene, creo que me gusta. O al menos me gusta estar con ella, o me gustaría que me guste tanto como para no sentir este vacío que siento al Camila no hablarme, ya no sé qué siento por ella, la necesito, sí, pero no la necesito como antes, solo necesito que me quiera porque nadie más lo hace, o creo que nadie más, tal vez Marlene me quiera, pero no sé si me quiere como yo quiero que me quiera. ¿Camila leerá esto? ¿Marlene leerá esto? Necesito que alguien me lea, que alguien me escuche, que se despierten, no sé cómo hacer para que me presten atención, me desespero, necesito que algo llene este vacío que siento, Camila, Marlene, un hombre, una mujer, sea quien sea, necesito que me quieran. Necesito algo, un nombre acompañado de un apellido, que me diga ‘acá estoy, te escucho, confía en mi’ alguien que no vaya a abandonarme, alguien que me tenga como prioridad. ¿Por qué no soy la prioridad de nadie? Me desespero, me falta el aire, me siento enferma, ojalá nadie leyera esto. O no sé, tal vez quiero que lo lean, es un grito ahogado, un pedido de ayuda, una muestra sin filtro de lo que me pasa, de lo que necesito. Las letras fluyen casi tan rápido como mis pensamientos, ahora poco a poco puedo calmarme, creo que voy a comenzar un libro nuevo. 

Dormir.

Tengo los ojos rojos, la cabeza me duele, siento que me explota, no podría parar de llorar aunque quisiera, bueno no, en realidad ahora mismo no estoy llorando, me sería imposible escribir llorando, no funcionó bien cuando las emociones me ganan, pero en fin, no quiero irme por las ramas, era solo una expresión: tengo un día de mierda. Viernes, once de la noche, iba a salir pero simplemente se me fueron las ganas, no entendía por qué hasta recién, Cory. Siempre está presente, siempre lo extraño, pero hay momentos como ahora donde simplemente el corazón me explota, quiero llorar, quiero que me abrace, quiero volver a tener nueve años, a volver a ser lo que era antes que toda esta mierda me supere, las cosas están mal, mal en limites poco soportables. Volví al punto en el que si me pisara un camión me estaría haciendo un favor, detesto el hecho de que ni siquiera soy dueña de mi propia muerte, de que si alguien leyera estoy sentiría pena por mí y no, lo odio, odio que me tengan pena, odio ser una estúpida más encerrada en estereotipos, odio no poder decidir si quiero ser una persona saludable o si simplemente quiero ser flaca thispo y mandar todo al carajo. Odio, me odio, odio todo lo que me rodea. Solo quiero morirme, estar en un lugar donde ya nada me lastime ni yo pueda lastimar a nadie. Estoy cansada, muy cansada de verdad. Una vez más me falta el aire, una vez más siento el miedo presionándome el pecho muy fuerte, casi como si fuera a matarme. Otra vez quiero estar insoportablemente sola, hacerme bolita en el suelo y llorar hasta quedarme seca y morir. No sé qué es lo que realmente necesito, pero sé que no lo tengo, no está conmigo hace tanto tiempo que es hasta difícil recordar que se sentía estar en calma. No está bien esta sensación, nada está bien. Quiero estar lejos, sola, pero con la sensación de la buena compañía, quiero ser bastante para mí misma, me caigo, no me puedo sostener, falseo, mis pies no son lo suficiente como para guiarme en ningún camino, estoy perdida. Siento como si no pudiera soportar a nadie, no soporto ni mi propia piel, literalmente, quiero escaparme de todo incluyéndome. 

Me asfixio.

Son las siete de la tarde de un día frío en Argentina, tuve turno con la psicóloga, tuve un día productivo. Hablamos una hora pero, más allá de que fue hace rato largo, varios temas siguen resonando en mi cabeza mientras la melancolía me asfixia, literalmente me asfixia: ¿Por qué hice las cosas tan mal? Hasta hace unos días mi semana venía siendo normal, algo así, sin mayores sobresaltos, pero hoy Verónica, es decir, mi psicóloga, la nombro. ¿Para qué? ¿Por qué tenemos que escarbar en temas del pasado? O mejor dicho ¿Por qué tenemos que escarbar en temas del pasado que aún me duelen en el presente? Es como si me tirara alcohol en una herida abierta, o tal vez peor. No voy a reproducir la conversación entera, mi memoria es muy mala para eso, pero la cuestión es que llegamos, llegué, a la conclusión de que yo alejo a las personas por mi eterno miedo a salir lastimada, ¡Que noticia! Eso ya lo sabía, el dato siguiente fue el que me conmociono: Las personas no se alejan de mi por mis cortes, ni mis problemas alimenticios, ni mi eterna angustia que pocas veces me deja ser una persona social, más allá de eso, las personas se alejan de mi porque yo les demuestro que quieren que se alejen, porque yo me alejo de ellos. Además de esto, descubrimos que en cada cosa que hago, yo veo un trasfondo, preguntó algo con intención de averiguar otra cosa mucho más profunda, me autoinfringo dolor, la otra persona no tiene la culpa, la otra persona no sabe lo que yo espero con esa pregunta o con ese alejamiento. ¡Cuánto me habría ahorrado con el solo decir: ‘te necesito, quédate conmigo, por favor, no me dejes sola.’! Pero no pude, no puedo, me da miedo, me aterra. Miro hacia atrás y reflexiono lo mucho que me equivoque, tantas veces tendría que haber hablado, pero no, siempre me aleje, siempre espere pasivamente la reacción de la otra persona, quería comprobar si me quería tanto como me decía, si se daba cuenta  lo mucho que necesitaba su cercanía. ¿Qué persona puede entender un alejamiento como un pedido de ayuda? Solo yo puedo pretender eso. Me quede sola, perdí a Camila por MI culpa, nada más, ni nada menos. Hoy pensé en hablarle, pero no se si realmente vale la pena, después de todo ella está en todo su derecho a mandarme a la mierda, tengo miedo. Otra vez lo mismo, no soy capaz de pelear por nada, ni siquiera por una de las personas que más quiero en el mundo, me quedo pasiva, quieta, esperando que su amor sea más fuerte que mi alejamiento, que ella vuelva por mí. ¿Por qué soy tan idiota? Me lamento tanto, la extraño tanto. Cada día que pasa camino y pienso si ella me necesitara igual que yo a ella, si ella se habrá olvidado de mi, si me seguirá queriendo, es doloroso el creer que tal vez ya no me tiene presente, después de todo yo me hubiera cansado de mi, quiero llorar, necesito abrazarla. 

Odio.

A veces esto se hace tan difícil, tan duro de llevar, estoy tan cansada. ¿Por qué tengo que ser así? Me gustaría tanto quererme. Quisiera tanto comer sin culpa, no llorar por como luzco, no sentirme una mierda por algo tan simple como mi apariencia. Si, soy consiente que la apariencia es lo de menos, que es algo que a la larga perece, pero no puedo evitarlo, me importa, me importa más de lo que debería y me odio por eso. Soy solo una más, una más de las que algún día morirán siendo infelices, victimas de estereotipos, lo sé, no creo poder cambiarlo, a la larga no me importa. ¿Por qué no puedo ser feliz? ¿Por qué nadie puede quererme tanto como para hacer desaparecer todo este dolor? No puedo sola, ya no puedo de verdad. Me siento al borde del abismo, como si estuviera en los pasos finales, no quiero pelear más, no vale la pena. ¿O si? No lo se, me confunde, quiero estar bien, quiero ser mejor, pero no puedo, cada vez que lo intento me choco contra la pared, esa que tiene un letrero enorme de 'volve a la tierra, no podes dejar esto, vas a ser más gorda de lo que ya sos' si, eso me repito todo el tiempo, esa voz en mi cabeza no me deja en paz, se encarga de atormentarme todo el tiempo. No soy suficiente, nunca, para nadie. ¿Por qué nadie me quiere por lo que soy realmente? Nadie me ve, nadie ve lo mucho que sufro, nadie me quiere salvar, necesito ayuda, necesito amor, pero nadie me quiere, todos tienen a alguien más importante. ¿Por qué no puede existir una persona que me quiera? Alguien que me diga que soy hermosa a pesar de que yo lo no lo note, alguien que me abrace y me diga cosas lindas, alguien que me haga sentir segura, alguien que no me abandone, alguien que no se de por vencido conmigo. No, ese alguien no existe, no se porque no lo aprendo. Me esfuerzo tanto por entenderlo, por entender que estoy sola y así debo manejarme, pero duele tanto, el papel de 'todo esta bien, yo puedo sola' me carcome el alma, necesito que me quieran. Pero nadie lo hace, a nadie le importo. Bueno, no a nadie, si tengo padres maravillosos, hermanos y amigas, pero nadie me quiere como yo quisiera, nadie me ve realmente, estoy sola rodeada de gente, no se si no lo ven o si ya no les importa, veo como poco a poco todos se alejan, prefieren no tocar ciertos temas conmigo, duele, duele de verdad. Todos dicen que van a estar para mi, pero todos a la larga se alejan, las personas en las que confié me defraudaron, ya no quiero eso para mi, no quiero que me lastimen, ya bastante tengo conmigo misma. Extraño a Camila, yo creí que ella estaba para mi, realmente pensé que me quería, que lograba ver a través de todo esto, pero no, me equivoqué, ella también se alejó, y no la culpo, por más que me duela, que me lastime el pensar que no le importo, yo tampoco me hubiera elegido, nadie puede querer a una persona como yo. Marlene hizo lo mismo, incluso critico a las personas que se cortan enfrente mio, ella lo sabe, me hizo sentir una estúpida, ¿por qué no evito ese comentario? Nadie se da cuenta cuanto duele el tener que recurrir a eso, pero no hay alternativa, estoy sola, esa es mi salida, por más que sea horrible, por más que muchos no lo entiendan, ellas son todo lo que tengo, todo lo que a la larga me alivia, duele, duele tanto. Mi psicologa dice que yo no doy elección, que yo me alejo o hago que se alejen de mi, pero da miedo, nadie entiende lo que me pasa, nisiquiera yo lo hago. ¿Por qué no puedo sentir como alguien normal? Ya va más allá de solo lo fisico, siento que no soy lo suficiente en ningún aspecto, me aterra, quiero morirme, no quiero seguir sintiendome así. Pero volvemos a lo mismo, no puedo, haría sufrir a mi mamá, ella no se lo merece, mis hermanos, mi papá, ¿qué ejemplo estoy siendo para mis hermanos? Él vio mis cortes, detesto esto, detesto ser tan idiota, espero ser un ejemplo de lo que nunca quieran ser, me odio, odio ser así.